心灵的驿站

心乱如麻。原本疲态的身心，决定离开，可是看似光辉的前景，却实在让我难以取舍。

离开YFJC，是因为越发的感觉，自己追求的东西在YFJC已经无处寻觅，数年的未来已经完全可以预见，自己将会是按照一条无解的道路，一条别人预先谋划好的道路直行，于是路上身体疲惫了，心累了，已经完全没有了行走下去的动力，这个时候如果还不离开，我又在等待什么呢？

也许核心问题很简单，我，究竟想要什么。我真的真的无法回答这个简单的问题，即使无数次的思考之后。可能面前有无数种的可能，各种可能都能够造就各种不同的结局，会左右我生命以后的轨迹，但是在没有真正走入之后，我都没有办法告诉自己，这个是不是我要的。各种忧虑用上心头，患得患失，既怕失去了难得的宝贵机会，又怕走上一条看似光辉，实则艰辛无比崎岖坎坷，最终反而失去我最最珍惜的东西的道路。

与有过艰辛经历的几个好友

没有单反，没有相机，有时候仅仅是像素奇低的手机，也足够了。

第一次去现场感受演唱会，一切都已经达到了我心目中完美的指标。有着吮指回味的三明治，一咬下去汁水就会立体的榨出来；有着黄牛大叔的句句真言，夫妻还是原配的好；有着体育馆中不错的座位，愣是让N等座有了体育场中VIP的感觉；有着多年前供应商贿赂的高倍望远镜，看的主唱腰粗腿肥。也许开心，就是把期望放的低一点，把现实看的高一点。

整个演唱会没有听懂一句歌词，除了谢幕的Thank you very much。歌曲也是我不为所知的，听完正常唯一的感觉，就是大家大合唱的时候非常high，而且确实曲风比较统一，能够让大家忘却很多东西，尽情的投入很多东西，没有那么多的寄托，没有那么多的承载。

客观的说演唱会不是我的style，更多的时候我处于电话联系工作和努力的投入氛围中。不过能够看到喜欢的人开心，喜欢的人幸福，这种感觉早就超过的演唱会的本身。

游泳是一个神奇的运动。

曾经无数次的努力，一直都没有能够学会游泳，精辟的总结就是天生对水的恐惧完全占据了我的思维，所以永远都不能敞开胸怀容纳。此时越是理性的分析潜在失效形式，越是浮现出教学片中口诀动作，越是不能阻止身体下沉。我一直对那种把你扔到深水区里面，你自然就会游泳的说法表示无限的不屑，虽然可能这个方法很有效。当紧张占据了主导地位，我变不由自主的开始往最坏的方向来考虑，专注于可能发生的各种意外，呼吸完全失控，即使在潜入水里后，鼻子和嘴巴都会不受控制的呼吸。

其实心魔作祟，是人们一直都在面对，却又无力面对的事情。对于可能到来危险的恐惧，绝对不是三言两语的“你相信我，不会的”或是“那不可能的”这种大路货能够打发的。很多人都喜欢说，最大的敌人是自己，确实如此，也许说这个话的人并不一定都体会到了自己内心的纠结，歪打正着的点出了我们坎坎坷坷、战战兢兢，又总是不愿意面对的东西。

       回忆的书籍积满了厚厚的浮灰，每每翻起，弹指间总是显得沉重悠长，心中的波浪一旦被泛起，养成的平静顿时烟消云散。每个人的心中，那份属于你自己的昨天，都还记得吗？都还好吗？

       也许拥有一个自己的空间，忘却之前的时间，曾经是属于我的梦想之一，在浩瀚的未来，塑造一个新的自己。不用寻觅，不用回头，简单的信念足够让我每天有抬头微笑的勇气，当时间如细沙滑落，我们的故事犹如一本古典的书籍，褪色的墨迹记录着每天发生的点点滴滴，古色的纸张告诉着人们我们的阅历，当时间的墨水已无力继续书写，当空间的纸张已无可继续翻页，我会用尽最后的热情，在记录着过往足迹的封面上，写下书名。

没有期待，没有兴奋，没有激动，没有怀念，其实，或许旅行本身，就不敢承载太多的意义；或许能够在熟悉的夜晚，走在陌生的道路上，就已经是一种意境。

彪悍的人生，从不需要解释，面对三餐无饱，甚至到了有人为了一个馒头而吵架出手的时候，我明白了其实不是我胃口太好，而是饭菜真的不够。本想舒心愉悦的疗养，莫名的变成了艰苦岁月，于是乎，独自去偷欢的小惬意就成了必然的选择，大概在我们这个年纪，能够真正属于我们的时间，只有晚上了，无论是在小吃街，网吧，有或者是洗脚按摩一条龙。

离开了日常的琐碎，其实生活还是很简单的，唯独不能接受的是，简单中还掺杂着零零星星的繁琐，挥之不去的阴霾。几次下来，大家也早已没有旅行的幻想，可能考虑更多的是明天如何让自己从荆棘中抽身，只有那些早已无法抽身的人，才会异常淡定的说到，明天我事情明天再说。或许真正的压力源于对未来即将发生，又无可逆转的恐惧，恐惧吞噬的，是原本应该无忧无虑享受生活的时光。